Programação das Olimpiadas Rio 2016

Olá pessoas nerds e desocupadas do mundo da internet!

Hoje eu recebi um e-mail que me fez parar e pensar no quão engraçado vai ser essa tal de Olimpiadas no Brasil. É mais uma vergonha alheia que outra coisa… mas que não vai deixar de ser verdade para um país como esse… enfim.

O texto é um pouco grandinho, mas valeu MUITO a pena. Espero que gostem.

Antes das Olimpiadas

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças
das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs
desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz:
vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles
nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na
orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva
pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de
coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo
carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o
“espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia
de sol ao raiar do fogo da vitoria”
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o
carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais
como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque
Maratoninha”
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um
ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos,
desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e
lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis
olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada
fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco
da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um
show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico
ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de
ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor
de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês
macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no
carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite, Daniela Mercury e Ivete Sangalo vão cantar o
“hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As tres
vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,
chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final
como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo,
um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois
dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com
a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra
B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi
ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai
funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a
Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele
dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o
legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e
a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar
vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os
argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá
desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um
dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda
cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e
será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre
animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande
amor da sua vida, um executivo do COB, claro
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do
maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74
da seleção americana de basquete é lindo
2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um
jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana
Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter
namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a Seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do
bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV
de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74
medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas
brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de
medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas
de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então
num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados
por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como
exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são
“uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se
ouvirá os nomes dos atletas.
5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno
tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil
pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo
pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a
medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e
não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os
jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes
europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada
pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que
eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos
vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão
encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão
vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não
atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo
cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as
obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa
pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar
na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando
outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha
serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão
reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate
esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as
modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da
língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô
pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve
patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra
sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto
quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc